...y busca su pareja toda la vida. El ser anhela el amor, esta ventaja de la especie humana de enamorarse. A través del amor esperamos satisfacer necesidades vitales: de admiración, cuidado, apoyo, pertenencia, de manera que nuestra base de seguridad sea un trampolín para nuestra propia perfección, que nos haga mover todo un universo, como dice Arquímedes. Aunque sabemos bien lo que queremos, nos encontramos con dificultades para encontrar y mantener relaciones de pareja saludables, en una contemporaneidad que nos facilita numerosos vínculos amorosos. Esta paradoja de la imposibilidad de la cercanía puede entenderse al menos en dos claves: económica y psicológica.
Una buena parte de la ansiedad relacionada con las relaciones románticas es causada por los rápidos e intensos giros en el plano económico y político que no han tenido en cuenta nuestro ritmo natural de adaptación a nuevos patrones de comportamiento, otros valores u objetivos. No fuimos suavemente guiados a través de la educación y, por lo tanto, nos quedamos sin el entrenamiento para discernir entre las expectativas externas y las propias. En la práctica, hemos adoptado el consumismo romántico y los altos estándares sin masticarlos, bajo el imperio de un “tiene que gustarte, es algo bueno para ti” y nos hemos encontrado desorientados, inundados de posibilidades, con más libertad que nunca, por supuesto, y con toneladas de opciones, pero también con mucha inseguridad y muchas dudas sobre nosotros mismos que nos paralizan.
Desde la seguridad dada por las reglas claras de selección de la pareja (los criterios siendo la herencia, la situación material y la proximidad), hoy todo funciona bajo el principio de “haz lo que quieras, lo importante es que estés bien”, lo que conlleva el miedo a equivocarse, la obligatoriedad de la felicidad, la responsabilidad total sobre la propia vida, es decir, nos acelera los motores internos de la autodevaluación y nos inculca dudas y sospechas hacia el otro: “si pudiera ser más feliz con otra persona y me conformo con tan poco?”. Pensemos que hoy ya no nos divorciamos porque somos infelices. A menudo, nos divorciamos porque nos parece que podríamos ser mucho más felices. Hemos llevado la optimización y la economía de mercado a la esfera romántica. “¿Será un buen negocio? ¿Qué más puedo encontrar en el mundo?”.
Si antes criábamos a nuestros hijos (una especie de activos económicos durante gran parte de la historia y una ayuda importante en el trabajo) en el capitalismo individualista, centrado en uno mismo, hoy la relación es el punto culminante de la realización.
Un punto culminante en el que esperamos que el otro mire en nuestra vida interior, nos refleje de una manera que no sabemos hacerlo nosotros mismos, nos desarrolle, disuelva nuestro aislamiento existencial mediante la unificación de los egos, obtengamos un "nosotros" pleno que combata la soledad cada vez más pronunciada de la era moderna. Es muy bueno tener tales esperanzas, pero olvidamos que estos ideales de la sociedad no corresponden a los tiempos actuales: los hombres de hoy no han sido educados para discernir las sutilezas emocionales, y muchas mujeres no muestran su sensualidad porque aún se asocia con la vergüenza o con la etiqueta de "mujer fácil". Sin esta conciencia, no tendremos la paciencia para construir una relación de pareja a un ritmo tranquilo, con expectativas suaves, lejos de la narrativa neoliberal que nos impone la gratificación inmediata y la obtención de la felicidad a cualquier precio, es decir, la búsqueda perpetua del Príncipe Azul o de la Princesa Encantada.
La búsqueda obsesiva de la perfección nos hace infelices. Rebuscamos frenéticamente en las aplicaciones de citas, con la esperanza de que "lo/la encontraremos" y perdemos la habilidad de estar en relaciones con personas comunes, de observar sus partes buenas, admitiendo de manera madura que una persona no puede tenerlo todo, aunque tengamos algunas canas, tal como ocurre cuando dos pasados diferentes bailan juntos por primera vez. Pero así tenemos la oportunidad de mirar a la persona que tenemos delante sin los filtros de los cuentos de hadas que nos han contado en el pasado y decidiremos con lucidez si él o ella responde a nuestro propio sistema de necesidades y valores.
Aquí tienes un conjunto de preguntas saludables, explicadas también en la terapia de pareja, destinadas a aclarar nuestros temores:
Detrás del deseo de encontrar a la “persona perfecta” puede esconderse un pasado dramático en el que nuestras necesidades de afecto, estabilidad, apoyo y cuidado fueron descuidadas. Entonces, el mecanismo de defensa correspondiente – la fuga en la fantasía – se activó para que pudiéramos atravesar un desierto emocional y realizarnos de alguna manera en el plano imaginario, construyendo un arquetipo de buen padre, un personaje ficticio, que encontraremos más tarde y se encargará de satisfacer nuestras necesidades. Como si pusieras una tienda de campaña en medio de la habitación, este mecanismo nos sirvió para protegernos y mantenernos cuerdos. La disociación de la dura realidad a través de la imaginación, el recuerdo selectivo del pasado (es decir, el hecho de que solo recordamos las cosas positivas), la amnesia parcial de la infancia, son todos elementos que nos llevan en la edad adulta a ideales fantasiosos en los que no soportamos observar lo que tenemos frente a nosotros, constantemente miramos lo que puede ser cambiado y solo pensamos en lo hermoso que será en el futuro, cuando él/ella se transforme. Le proyectamos cualidades que no posee y tememos caer en la realidad decepcionante.
Este mecanismo de adaptación a través del cual construimos una pareja ideal puede haber sido el motor que nos hizo escapar de casa, nos dio alas para encontrarlo, solo que, posteriormente, ninguno parece corresponder a la imagen en nuestra mente y tampoco logra llenar los vacíos del pasado.
La terapia nos ayuda a entender que lo que no se nos dio en aquel entonces ya no puede tener el mismo efecto ahora y tampoco puede reemplazar los años esenciales de la infancia. Es como creer que las compras compulsivas pueden sustituir la vergüenza de tener ropa usada en los años mágicos. Simplemente, el pasado no puede ser compensado y ninguna pareja o estatus social remediará las heridas de nuestro destino ni nos ofrecerá lo que habríamos necesitado en su momento para crecer confiados, despreocupados y equilibrados.
La terapia de pareja puede aclarar las heridas que se interponen entre nosotros, como pareja, y no nos dejan encontrarnos en el presente que vivimos. También en terapia, nuestro niño interior comprende que lo que ha perdido ya no se puede recuperar. No es fácil reconocer la carencia de amor, nuestras reacciones desproporcionadas ante situaciones concretas, pero podemos desarrollar una voz de padre/madre interior que nos cuide y apague los mecanismos de defensa a través del proceso terapéutico llamado “reparentización”.ng.
Después de darnos cuenta de que no recibimos en la infancia el amor que necesitábamos y de que huimos hacia la mente que creó escenarios para poder enfrentar la realidad, se produjo otra huida a nivel emocional. Más específicamente, cuando reconocemos intensidades emocionales difíciles de controlar, que nos pueden hacer perder el control o que tenemos necesidades relacionales, simbióticas, que nos ponen en la posición de pedir o recibir ayuda, huimos hacia la racionalización y les encontramos explicaciones frías. Huir del apego. Hace mucho tiempo, en la primera infancia, aprendimos que solo podíamos confiar en nosotros mismos, que teníamos que arreglárnoslas solos, y que cuando ponemos nuestra esperanza en los demás no recibiremos exactamente lo que pedimos, como en el pasado. El problema de este "me las arreglo solo/a" es que debemos llegar a estar solos para demostrarnos nuestra hipótesis.
La falta de compromiso también ha sido apoyada en gran medida por la liberalización sexual de la era modernista. La monogamia significa estar con una sola persona a la vez, no con una sola persona de por vida, como era antes. Hoy en día solo hablamos de exclusividad en un determinado período de tiempo. La conciencia de que es tan fácil entrar y salir de las relaciones nos mantiene siempre con un pie fuera de la relación. Tenemos al lado un pensamiento tranquilizador, como una taza de leche dulce, que susurra que no seremos abandonados y que no sufriremos (como ocurrió en la relación parental del pasado) porque siempre tenemos un plan B, que nos ofrece confort psicológico. El costo oculto es la autosaobatación; no podemos desarrollarnos y evolucionar en una relación. No podemos desarrollar nuevas habilidades de gestión y alcanzar una mayor profundidad, una relación madura. Elegimos la soledad que puede ser un té calmante, pero terriblemente amargo.
El miedo al apego proyecta al sexo opuesto como alguien en quien no se puede confiar, capaz de causar daño, por lo que es mejor evitarlo, y si entramos en una relación de pareja, nos aseguraremos de resaltar todas las inconsistencias para convencernos de que no es lo que necesitamos. Aparece la diada perseguidor-perseguido en la que buscamos dar tareas difíciles de realizar para luego criticar a la otra persona, y los errores menores se ven de manera desproporcionada.
La trampa que nos tendemos a nosotros mismos es elegir inconscientemente exactamente a las personas equivocadas para convencernos de que tenemos razón y de que no hay nadie bueno en este mundo para nosotros. La compulsión a la repetición puede resolverse en terapia para cultivar la confianza en nuestra capacidad de superar dificultades, separaciones, sin derrumbarnos. Es como decir que no disfrutamos del amanecer porque sabemos que se pondrá el sol. O que si no nos involucramos, tampoco tenemos que separarnos, por lo que nos quedamos al margen, pero nos privamos de los regalos más importantes del desarrollo personal.
No es fácil aceptar que no hay garantía de por vida, que todo es frágil y que a cualquiera, en cualquier momento, le puede suceder algo desagradable, desafortunado, doloroso. Pero eso significa renunciar a la inocencia y la ingenuidad por una madurez emocional adecuada, robusta. Es como si la mente nos dijera que no disfrutemos del amor que se nos ofrece, porque no es eterno y sufriremos, así que es mejor permanecer infelices toda la vida, con la cabeza bajo la manta.
Recuperar la confianza en nosotros mismos y en el otro se logra a través de la terapia de pareja. Hoy “tenemos mil relaciones y amigos virtuales y ninguno que nos alimente al gato cuando estamos fuera”. Hemos perdido las conexiones fuertes, sinceras, las conversaciones profundas. Nos da miedo entrar vulnerables en una relación, aunque sea de amistad, o permanecer allí el tiempo suficiente para que se desarrollen los sentimientos de pertenencia, confianza, amistad sólida. En la terapia de pareja aprendemos a escuchar sin juzgar, a prestar atención a los miedos y heridas del otro, a hablar desde nuestra perspectiva, no a culpar al otro. Escuchar es algo que no hacemos mucho en estos días. Escribimos mucho, pero hemos olvidado cómo suena la intimidad en la voz del otro.
Además, aprendemos que la relación es un cuerpo diferente que existe entre nosotros, los dos socios. Somos nosotros y tenemos una relación con nuestra comunión. Por el bien de ella, evitaremos llenarla de insultos, castigos, porque es el producto de nuestra interacción, está construida por ambos, tiene una dinámica propia donde cada uno ha contribuido con un 50%, por lo tanto, la "culpa" está compartida. Al comprender este aspecto, pensaremos más en el cuerpo común que hemos creado y que refleja ambos comportamientos, y seremos más prudentes para no decir lo primero que se nos ocurra, como si estuviéramos absueltos de toda culpa. Prestaremos atención a lo que pedimos, lo que damos, lo que recibimos y lo que rechazamos.
Formularemos desde la perspectiva de nuestras creencias personales:
Cuando hiciste X, me sentí muy mal y te pido que en el futuro hagas Y. – ofreciendo también una solución, de modo que el otro entienda lo que deseamos.
Si necesitas más traducciones o asistencia adicional, estoy aquí para ayudarte.
La terapia nos ayuda a mirar nuestras propias relaciones y a distinguir entre aquellas que tienen una base sólida y pueden regenerarse fácilmente, y aquellas en estado de muerte clínica, que apenas sobreviven (le mort vivant). Las relaciones son las que nos ofrecen mayor sentido, alegría y confianza. Porque, al fin y al cabo, la calidad de nuestras relaciones determina la calidad de nuestras vidas.
